Nos désirs font désordre.

Née le 29/12/1991 dans le Loiret, et ayant un prénom hors du commun [ Vanille.]; je n'ai pas une vie exemplaire. Je suis simple, ni moche, ni jolie je me décrirai comme une personne qui se prend pas la tête mais qui est assez mal dans sa peau. Pour moi, la vie se résume à faire la fête, écouter de la musique et être heureux(se). Je n'aime pas le narcissisme, le racisme & l'égoïsme. Au fond je n'aime pas le monde d'aujourd'hui, celui qui se croit supérieur & qui a à sa tête un président de M*rde.
J'aimerai aussi bosser dans une association caritative car pour Moi, il y a bien trop d'inégalités dans ce Monde.J'aime sortir en ville jusqu'à pas d'heure sans savoir ou dormir. J'aime dormir dehors. Je n'aime pas les p'tits skaters de M*rde qui se la pètent en se disant "métaleux" alors qu'il écoutent du Sum 41.
Plus tard mon mari sera le portrait de J. Knoxville.
Je suis fan de Jackass & et de Rammstein.
J'ai une vie de Merde depuis qu'il est parti mais en revanche je ne suis pas un coeur à prendre.
Sur ce bonne visite. Fais-toi plaisir. (:

13 Octobre 2008.

Être amoureuse. Au fond quoi de plus agréable. Tu penses à une certaine personne avant de t'endormir et le matin lorsque tu ouvres les yeux. Cette personne qui te hantes, 24h/24 ...
La vie se résume à ça, mais putain qu'es ce que c'est bon de se sentir aimée. Alors cette personne te manque. Et tu pleures en pensant à Lui ; Il est si loin.Ce sentiment est beau et justement ça te tombe dessus comme ça, au fond c'est peut-être ça, la magie de l'Amour.
Voilà 8 ans, tu développes l'apprentissage de la vie, tu as une vision de la vie assez jolie.
On y voit un monde sans racisme, sans inégalités. Et puis des regards se croisent , une petite flamme... un amour naissant? Peut-on parler d'Amour à 9 ans? Je ne pense pas ... Mais tout de même c'est un peu de l'amour disons que c'est juste sous une autre forme.Mais, je l'avais tout de suite remarqué, Lui, un charme hors du commun, des yeux si jolis, un visage d'ange que l'on oubli pas.
Puis, un jour, on se quitte, collège différent, on se perd de vue.
Pendant ces 8 ans de séparation, souvent on pense à cette personne, on en parle souvent, on ne l'oubli pas.

Puis un jour, on le voit en ville, après 8 fichues années. Non, tu ne rêves pas, c'est bien Lui.
Bon Dieu qu'il est beau! Encore plu qu'avant. C'est dire.
Le soir, après avoir pensé à lui tout l'après-midi que vois-tu? Il t'a foutu dans ses contacts!
Là, tu es sur la cul, il n'y pas même pas de mots. J'étais alors tellement heureuse. je lui ai parler tout la soirée, les souvenirs remontent.
24h après l'avoir retrouver, tu vois en lui quelqu'un d'exceptionnel, drôle, gentil, avec une personnalité hors du commun& un charme inhumain. Et là tu dis putain, que de points communs!
Jusque qu'à ce sms ou il te dit cela :" Je commençais à désespérer que Freud ai raison en disant que nul n'est parfait, il avait tord, la perfection je l'ai trouvé." [ Et oui pétasse, il n'y pas qu'à toi qu'on dit ça!]
Ce garçon, t'apprécie pour ce que tu es et pas pour ce que les autres balancent sur Toi.
Je veux le voir. Le regarder.J'aimerai que ce soit différent de toutes les autres choses.Vivement Dimanche. Ce sera un jour inoubliable. Lui et une bière. Que demander de plus?
Alors je t'attendrai en rêvant de Toi. Nom de Dieu tu ma manques.

Ce texte n'est absolument plus d'actualité. Disons qu'il idéalise ce à quoi je n'ai pas le droit.

15 Octobre 2008.

Je pense à Lui. C'est enfin le week-end. Après demain je le verrai. :) Nous irons dans les rues Médiévales de Limoges. C'est pas la classe ça? Demain je passe ma journée avec E. & J. , Ce sera Chouette parce que mine de rien il me manque ces deux garnements. Ce sera comme d'habitude, chicha ; bière et skateboard.
Nous nous abstiendrons de faire une bataille de ketchup qui tournera mal à cause du tee shirt vert pomme de J. Ce fut bien tripant tout de même. Demain, je penserai à Lui. A vrai dire, comment ne pas y penser?
Je suis tellement pressée.
Ce soir je suis allée au Cimetière de N. [ et non pas de Feytiat sale gueux!]. J'y ai déposé de superbes roses rien que pour Toi. Car tu sais que je t'aime.
J'ai vu Lui aussi, je lui ai dit bonjour, j'avais peur , mais je l'ai fais!
Et Lui ce pauvre débile qu'il est ne cesse de me harceler avec ses phrases à la con et son amour inexistant. Bordel, qu'il se casse une bonne fois pour toute!
F. Je t'aime. <3 Tu me manques. Reviens.
Pour finir nous avons fait une chicha devant l'ordinateur, à la pomme. Ce fut succulent. Nous avons beaucoup parler Elle et Moi.

R. Je t'aime. (l)

18 Octobre 2008.


Hier, ce fut tout simplement énorme. Oui c'est le bon terme. Arrivée place d'aine vers trois heures, assise entrain d'écrire Elles sont arrivées. Nous sommes allées a Monoprix acheté de l'eau gazeuse*. Nous avons bu. Toutes les trois. Elle a embrassé mon fantasme. Grr s'te grateuse! M'enfin, ensuite, Jo a joué de la gratte place d'aine, nous avons pris des photos, ce fut cool. Et, sentant que l'ivresse monte ( tu parles mdr) Il est arrivé. Oui, Lui, ce manipulateur. Enervée, ma main ne s'est pas retenu, et la baffe fut comme qui dirait très forte. Le pauvre, il en a chialer. C'est bien fait. Une fois cet après-midi fini, nous sommes rentré. Et, en cette soirée assez froide du 1ç Octobre, nous nous sommes concocter une bonne chicha avec Djoe, ainsi qu'un Jackson Five, le tout avec sa guitare, nos chants de merde jusqu'à pas d'heure et une bière bien fraiche. Pour finir a la théière bien au chaud avec un gout de cerise dans la bouche. Nos tripes avec les cuisinières de M.B , mais lol quoi, du genre c'est un pain pas deux xD tout ça avec un accent de Djoe comme qui dirait énorme!
Enorme, merci Djoe , j'te kifasse.
Rentrée et bien au chaud dans mon lit, j'ai pensé toute la nuit à Lui, Lui que j'aime, putain Il me manque!
Je veux le voir .Le voir, le voir , le voir. Je l'aime ce charmant jeune homme.

19 Octobre 2008.


Journée hors du commun.J'aime Alexis. Ses cheveux attirent les fakes,il aime pas l'alcool pur, il ne fume pas.( Attention, je n'ai pas dit que l'ironie était interdite!). Il est parfait, même s'il est malade par ma faute, même si, à chaque fois que l'on se voit, nous avons soif, même si il sait pas jouer à guitar hero en mode expert, même s'il ne sait que jouer " Au clair de la lune" à la gratte. Même s'il se tape la causette avec le batteur de Ultra Vomit, même s'il me réveille avec de la Hardteck, même s'il rate son bus le matin et même s'il a un pc de Merde, je l'aime. De toute façon, cherche pas , mieux ça n'existe pas.

22 Octobre 2008.

Une dépression qui revient. Les larmes qui remontent. Je me sens mal. Entre Lui qui ne me lâche plus, qui me harcèle et qui m'offre des roses alors qu'il pense pouvoir faire "ce qu'il veut de moi" et les gens qui me soulent.Le moral n'y est pas puisque je vais d'échecs en échecs. La vie que je mène ne me sert strictement à rien , à part s'en manger dans la gueule jours après jours.Et Lui, il me manque tellement. Franchement, es-ce un crime? Si l'on me répond Oui, alors qu'on prépare ma tombe dès demain! Les nausées resurgissent ...
DE-PRE-SSION.
Fuck, j'aurai pas aimé en revenir au point de départ, cela dit nous rentrons dans la période ou j'avais été la plus heureuse du monde alors que, maintenant Tu n'es plus là. J'en ais faite des erreurs depuis que tu es parti ... des tonnes et des tonnes. Si seulement Tu étais encore là. Sans Toi, j'ai perdu ma Moitié et je me vois déjà, fin Décembre dans cette fête foraine que je trouverai vide et sans intérets. Cela me rappellera tout ce que nous avions vécu. Tu me manques François. Plus que nul autre garçon. Mourir. Plus ça va et plus j'y pense. J'en rêve même parfois. Ce serait peut-être la solution. Même si c'est égoïste et lâche.J'en ai les moyens , la possibilité, ce que je sais c'est que, si cela devais se faire, se serait seule, dans un coin perdu, près de Lui. Je ne laisserai rien, sauf une lettre avec peut-être ce que je souhaite pour les gens que j'aime . . . même si eux ne m'aiment plus. Personne ne m'en empêchera. Depuis Le 26 Janvier j'attends ce moment. Je n'ai pas encore eu ce courage. Je l'aurai. Mais ce sera trop tard pour que l'on m'en dissuade.

23 Octobre 2008.

Alors que je vois déjà ma vie fin Décembre.Alors qu'un ramassi de monde sera dans cet univers avec pleins de lumières multicolores, des enfants aux regards émerveillés et cette odeur sucrée provenant de confiseries telle la barbe à papa.D'autres seront emportés dans un tourbillon que j'appellerai nouveauté & amusement.
Je n'y serai pas. Ou serai-je? Je ne sais pas.Peut-etre dans un endroit comme de vaste toilette publique. Assise, en attendant que mon heure vienne.J'écrirai ... mon testament?! Non! je n'irai pas jusque là, disons que je ferai un au revoir provisoire à ceux qui auront la chance (ou pas) de tenir entre leurs mains la dernière chose qu'il m'est été donné d'écrire dans ce monde si sordide.
J'aurai imaginé une fin plus banale, à 90 ans, assise dans un fauteuil, à regarder la déchéance de l'économie avec mes petits enfants auprès de moi tous les week-end. Mais non, ce sera dans un endroit petit, répugnant et froid. La solitude m'envahira encore une fois ( tant qu'à faire.) Je serai alors la seule témoin d'un acte de lacheté pure. La seule. Personne ne saura, ni meme ne verra. ou peut-etre si, ce cadavre, au corps blanc et froid errant dans dans cette longue boite qui sera alignée avec tant d'autres dans une allée sordide que tu parcourras tout les Dimanche, une rose dans la main.Tu te remettras en question, mais autant que je t'enlève tout culpabilité, cela ne sert à rien d'agir de la sorte. pourquoi pleurer alors que l'on ressent une profonde indifférence depuis toujours?
Je dois quand meme avoué que le devenir d'un corps sans vie, habillé avec classe, maquillé comme une poupée et enfermé entre quatre planches me fait peur. Vraiment très peur.
Mais après tout, je ne serai plus là pour m'apercevoir de m décomposition aussi ignoble soit-elle.Je pourrirai comme un déchet et personne ne sera là pour y voir.
J'ai contribué à son malheur.J'ai été odieuse avec Lui.Je veux vivre avec Lui meme si cela peut paraitre improbable.De toute façon pour moi tout ça ce n'est qu'un détail.
Mais Personne ne m'a comprise, Personne ne m'a cru, Personne ne s'est mis à ma place ne serait-ce juste qu'une seule seconde, absolument Personne. Ils se sont juste contentés de m'abandonner comme une mal propre. Ils n'ont pas voulu m'aider à supporter ce deuil et cette souffrance.Ils ont rejeté tout la faute sur Moi.Peut-etre ont-ils eu peur eux aussi?!
J'ai eu la force de continuer jusque là. Mais, à présent c'est trop.
je veux qu'IL me pardonne.Tous les soirs , j'éspère que là-bas git un monde meilleur et surtout qu'Il est là-bas.
Souvent, la nuit, il m'arrive de Le voir. Il semble m'en vouloir mais je vois à son regard qu'il est triste. Il pleure. Il est seul. Il ma demandé de faire celà. " Rejoins-moi" m'a t-il dit.A plusieurs reprises. Je vous assure. Non je suis pas folle ( quoique).
Je voulais te dédier ma vie. Tu étais l'homme de la mienne. Si tu pars, je pars pas vrai?Nous nous étions promis "à la vie à la mort". Je tiens toujours mes promesses. Tu ne seras Jamais remplacé et tu ne l'as jamais été.
Pensez ce que vous voulez; dites ce que vous voulez, mais ne remettez pas en question ma décision, elle est prise. Quand?! Je ne sais pas.

Je t'aime F.

25 Octobre 2008.

Hier soir & cette nuit, nous avons passé une soirée Mémorable. Cela a commencé par un coup de fil passé à Jo et Flo pour qu'il daignent m'accompagner en ville par ce Vendredi soir assez frais. Arrivé, bière, chicha enfin la routine. On l'a retrouvé Elle & Emilie. (: J'ai bien aimer.Mais le meilleur reste à venir. A 2h00, à l'heure ou les gouttes se firent nombreuses, nous sommes allés nous réfugié dans un garage. Un peu froid certes mais bien marrant. Meme que Flo a eu l'idée d'aller à la théière pour aller chercher de l'aluminium et on a meme eu du tabac gratuit. Ensuite, bureau de tabac, charbon et hop fontaine juste en face, aller remplir d'eau et aller pisser. Jo c'est une vraie fontaine. Et puis après on a mater MTV avec le portable de Flo et puis on a fumer une chicha au marshmalow, on a bu de l'énergisant, de la Vodka Pomme, et manger des Pim's. On a rencontrer des gens énorme, trop gentil. On a fait un feu de camp, Jo a craché le feu. Juste énorme.
Et, cette après-midi, ce fut en ville. Au Jdo, cette fille trop stylée et super gentille. Jonglage, cracher le feu, chicha, routine quoi. On a vu un homme bizarre ... un homme soleil genre Fake tu vois l'genre? On a fait les SDF. On a manger des kinder. Et j'ai revu Maureen =) Donc du coup, Jackson Five.
Succulent. Heureusement que vous etes là. Tout de meme.

9 Mois que ma vie est détruite.

29 Octobre 2008.

Là, je vais etre vulgaire, je vous l'annonce. Pourquoi? Je vais encore vous raconter ma vie mais après tout ce putain de blog est fait pour.
Oui, moi je m'appelle Vanille , point barre , fermez là avec vos " Vanille, tu sais la fille qui a perdu son copain"
NON! Vanille tout court. Bref, ayant perdu l'homme que je qualifierai de parfait pour Moi, j'ai chnager et j'ai sombrer dans tout et n'importe quoi.J'ai déconner, j'ai failli tombé dans ce que l'on peut appeler l'alcoolisme pur et dur.
Je me suis battue pendant 8 mois et je continu encore aujourd'hui. Me battre? J'entends par là, ne pas avoir des envies morbides toutes les deux secondes et me battre face aux insultes sans cesse venant de gens cons et mal informer . Que voulez-vous, les gens sont méchants, à croire que c'est bandant pour eux.
Je ne voulais pas re-trouver l'amour, je me suis renfermée sur moi meme.J'ai perdu. Je suis un échec.
Et puis, un beau jour, je l'ai rencontré, je pensais que ce pourrait-etre une histoire assez longue et basée sur un minimum de sentiments. J'ai eu le droit aux phrases de Dom Juan, " tu es la femme de ma vie". Moi, fragilisée, j'y ai cru ... Il a meme voulu me faire croire qu'il comprenait ma souffrance, que lui aussi avait perdu un etre cher, son père ... Ce qui était archi faux ...
Il m'a fait perdre mes amis, et presque mes parents. J'ai failli partir.
Mais, je l'ai défendu sans cesse et contre tout le monde! Il a embobiner mes potes, tous, ils sont tombés.
Puis, un jour, alors que nous étions tous au JDO, posés, une chicha nous séparant, le bon temps. Je semblais "heureuse" . Meme Mélanie l'a remarqué. Puis, ce jour-là, Elle, cette fille, c'est incrusté dans notre bande de copains que nous avions tissés avec, je le croyais une amitié forte et indestructible.Je ne l'ai pas adopter. J'ai tout de suite senti qu'elle nous manipulait, qu'elle nous montait les uns contre les autres. Je me suis méfier. J'ai prévenu mon copain, il n'a rien vu, il n'a meme pas remarquer qu'elle se pavanait sous ses yeux avec un décoleté plongeant ... il s'est laissé séduire. Elle nous a inventé des problèmes, un viol imaginaire. Je ne l'ai pas cru.
Un aprem, lorsque je n'étais pas là, elle la draguer, il s'est laissé faire comme une gamin. Elle lui a dit qu'elle était en "manque". Et là, j'ai souris, comment, une semaine après un soit disant "viol" on peut etre en manque?
Là , j'etais sur, elle nous mentait. Elle a continuer avec ses crises d'angoisse, en allumant mon copain sous mes yeux, faisant genre d'etre bourré avec une gorgée de bière.
Puis, un Dimanche, je n'ai rien vu venir, je n'ai rien senti. Il est allé chez elle ... Elle a pleuré, il lui a balancer des phrases telle " tu es la femme de ma vie, Vanille je m'en fiche, au pire on se voit pour coucher tout les Dimanches et je reste avec Vanille."
Je suis tombé des nues. J'ai voulu mourir il m'a trahi. Je l'ai hais. Je l'ai largué violemment. A peine ceci fut fait, il a envoyé des "je t'aime" a 5 filles.
Il m'a envoyé un sms en s'excusant ... OUI, j'y ai cru mais j'ai voulu lui faire payer ... Je suis ressorti avec Lui.
Il a continuer. Il couche avec 7 filles en meme temps, sort avec 5 filles et moi je suis au milieu, je suis son jouet.
Il a continuer. M'a prise pour une grosse conne, a abuser de ma souffrance. Il a parier sur ma tete, celle de ma mère de mon père et meme sur l'ame de Mon cher et tendre. Il a menti, il a prétendu le connaitre, avoir été au cimetière se recueillir ne connaissant, meme pas son nom de famille et meme pas le nom du cimetière ou il repose aujourd'hui.
Un samedi, il m'a envoyé une grande déclaration. A peine sortir en ville, Elle vient me voir, pour me dire quoi? Il ressort avec moi et il dit " je t'aime " à 3 filles. Là, je l'ai claqué, et je ne regrette pas. Je souhaite qu'il souffre.
Puis, hier j'en ai eu marre, j'ai été franche. On ne m'achète pas sous prétexte qu'on est pété de tune. L'argent ne fait pas le bonheur. Hier, tu m'as envoyé encore une déclaration, je t'ai renvoyé chier? 5 minutes après, tu change un article de moi sur ton blog, tu change juste de photo, une nouvelle? Oui, surement de 14 ans.
Mais, Elle me dit que tu lui envoie une "je t'aime" le soir, il veut te voir, tu lui manque. Il veut te ba*ser. Et Toi conne comme tu es, tu te laisser faire, tu es un jouet, une fille facile, une pétasse. Tu me jure que tu m'adores, tu me jure sur ma tete que tu le repousseras. Tu m'appelle, et que vois-je? tu l'as embrassé, tu t'ai laisser charmer par cette ordure. Alors je dirai juste, Toi comme Elle, je vous déteste comme j'ai jamais détester personne, Toi, tu m'a menti, tu as jouer avec Moi, j'ai été ton jouet, Tu ne m'as jamais aimé. Et Elle? Elle a manquer de respect à mon couple et a François. J'ai perdu mes potes a cause de vous deux, vous m'avez détruite et vous en etes fière. Je souhaite votre mort ...
Ne m'approchez plus, si je crève, suicidée dans un bain de sang, vous en serez les seuls reponsables.
Allez vous faire foutre!